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自分が壊れる時って、

案外静かなんだな。

何も聞こえないから、

何も気付かない。

気付いた時には、

もう壊れた自分が転がってた。

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眠れない

眠りたくない

明日なんて、

いらないのに

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近くにいすぎると

離れるのが辛くなる

だけど離れてしまえば

だんだん慣れて

どーでも良くなる

所詮はその程度。

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何が欲しいかときかれたら

今の私は

『“慰め”が欲しい』とこたえる…

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肩に触れられただけで、

なんだか自分が消費されたような気になる。

自分が相手に望むことと

相手が自分に求めるものが食い違って、

なんだかやらせない気持ちになる。

ダメだとわかりつつ勝手に失望してしまうのは

私が勝手に期待していたからだ。

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息が苦しい。

伝えたいのに。

苦しいばかりで。

声が。

言葉が。

掠れて届かない。

虚しい。

こんなにも。

重いなんて。

手も。

伸ばせない。

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引き剥がしてしまえば

どうということはない。

あんなにも離れ難かったのが嘘のように

ただ失くなるだけだ。

私だけがただそこに在る。

それだけのことだ…